Родители нередко становятся скелетом, связующим цементом в становлении личности ребёнка. Только мудрость редка, а родителями становятся все подряд.
Когда я думаю о своих родителях я ощущаю равнодушие почти ко всему участию в моей жизни. Мне хочется пожать плечами и сказать "Ну да, они у меня есть. Мне нормально."
Последнее время я все чаще разговариваю об этом, рядом со мной оказался тот человек который по настоящему заинтересован мной, он задает те вопросы о которых я не думаю, мне не придет в голову вспоминать это без повода и я думаю о том, чёрт, как ему вообще приходит в голову такое спросить?
С этим приходит понимание того, насколько я интровертна на самом деле.
Я всегда считала себя открытым человеком, но на деле моя открытость, это пошлые шутки в баре и отработанный временем образ "Суперпуперсамоуверенноженщиныпоблемвообщеникакихнет". От многих людей слышала, что именно так со стороны и выгляжу.
А мне забавно! Значит, отлично наработанный образ.
Хотя тут впору грустить.
Как оказалось я закрытая, молчаливая, эгоистичная и себе на уме.
Раньше я всё время была рядом с максимально похожими на меня людьми и думала: "Что за зануда...мы совершенно разные."
Оказавшись с по настоящему отличным от меня человеком я понимаю, насколько похожими были все предыдущие люди и, возможно, в них я видела отражение самой себя. Я не влезала в них, они не влезали в меня.
Но теперь я знаю, что такое по настоящему разные.
И как круто это может быть.
Не могу вспомнить, встречала ли я подобных людей раньше. Не могу вспомнить.
И именно поднимая эти, неожиданные для меня, вопросы на которые я давала ответы, анализировала и вспоминала что-то, выслушивала стороннее мнение я поняла, что моё детство напрямую повлияло на то, что происходит со мной сейчас.
То есть, я не могу сказать, что оно было несчастным, до сих пор маленькая я внутри себя говорит: "Да ладно, ничего страшного, и не такое бывает!"
Но, может быть, такое и не должно случаться?
Пока я пишу это, я по полчаса зависаю над клавиатурой и просто погружаюсь в воспоминания.
Я хочу записать это, что бы как-то структурировать в своей голове, позже я может смогу перечитать это и осознать, пересмотреть или сделать какие-то выводы, но как только задумываюсь то не знаю, с чего начать.
Росла я без папы. Они с мамой развелись когда я была совсем маленькая, себя я в том возрасте не помню и не осознаю и никогда не горела желанием узнать, по какой причине произошел развод и что стало контрольной точкой.
В течении всей жизни я помню, как мама не один раз будет упоминать, что отец изменял, плохо относился ко мне и к ней и я буду ей верить и верю сейчас.
Одновременно с этим я не прекращала общение с папой и иногда (1-2 раза в год) он мог заехать, подарить что нибудь дорогое, спеть много красивых песен о том, что мы поедем туда-сюда, будем делать то-то и се-то и какой дворец игрушек\одежды\сладостей он мне купит.
В начале я верила этому, иногда он действительно что-то дарил, но с годами я научилась понимать, что мой папа чаще умеет подарить мечту, а не сделать ее явью.
На данный момент встречи с отцом сократились, да и я не стремлюсь к ним. Если он позвонил и что-то говорит мне, то я делю это на ноль и картинно притворяюсь, что очень рада его слышать, хотя на деле мне всё равно.
Мама после развода с папой начала выпивать и стала алкоголиком.
Поскольку, как я уже сказала, развод был задолго до того, как я приобрела возможность что-то осознавать и запоминать, я помню свою маму в этой болезни с рождения и по сей день.
Этот ее недуг, он как ствол дерева - проходит и растет через всю мою жизнь.
Распознать ее в алкогольном опьянении я могу моментально, взглянув на нее хоть секунду, отточенный навык приобретенный за все 26 лет моей жизни лишь обостряется с годами.
С 5 лет я наблюдала драки между родственниками.
Как мама пьяная умоляла не сдавать ее бабушке, как бабушка умоляла сказать, пила ли что-то мама и что если я скажу, то она обещает не делать ничего плохого. Плохого, это когда они дерутся. И я признавалась, а потом наблюдала как две бабушки бьют маму, как она плачет, а меня силой отводят в другую комнату, пока они там кричат.
Такое повторялось так много раз, что я не знаю, даже не могу предположить цифру. 50 раз? 70?
Я не знаю.
Как к нам приводили доктора, мама устраивала скандал и ругалась с половиной семьи, но потом все таки кодировалась. Всё шло хорошо около года, а потом возвращалось на круги своя; драки, пьяная мать и я, покорно жду когда на созреет до следующего кодирования, что бы еще годик пожить спокойно.
Такой сценарий продолжается по сей день, отличие только в том, что скандалов больше нет, все, в том числе и я забили хуй на это дело, надо признать, что запои её сейчас куда менее масштабны и для обывателя даже могут показаться чем-то вроде "Вечерок с бокалом пива", но меня не проведешь.
Отчим - Сергей тоже сглаживает это, хотя в силу большой возрастной разницы
он уже, как это правильно называется, "плохеет".
Мама всю жизнь обвиняет меня в холодности, в том, что я черствая, грубая, что от меня не дождешься ласкового слова.
Но я отнюдь не со всеми такая.
Я такая с ней.
Я помню, как на мое 16 летие мама снова начала пить. А я в свой день рождения просто наблюдала, думая о том, как такой памятный возраст запомнится мне таким скверным.
В моё 18 летие я надеялась, что уж эту мою дату не омрачить.
Но нет.
Снова драки, скандалы, алкоголь.
На мой выпускной она пришла пьяной.
Спасибо, мама.
Помню, как львиную долю моего детства я наблюдала разных мужчин которые приезжали к маме.
Кто-то задерживался на месяца, а кто-то на один раз.
В любом случае мне приходилось выслушивать каждое занятие сексом, а в квартире у нас не было дверей, кроме ванны и туалета.
И если мне маленькой хотелось в туалет, попить, то для меня был целый квест пройти мимо этого действа. Во первых я просто не понимала что происходит, думала, что маме больно. Головой я старалась осознать, что всё окей, но иногда по полчаса стояла в тени и просто смотрела на это, ждала пока все закончится и я смогу пройти к кухне.
Меня знакомили с этими мужчинами, подтакливали вперед на кухню, где иногда стояли бокалы алкоголя, какая нибудь коробка конфет и очередной мужик. Сейчас я понимаю, что маме нужна была личная жизнь, что она была молодой, но я все равно до конца не могу этого понять. Я просто смотрела на еще одного мужчину и думала о том, как мне снова придется переживать эту долгую ночь выслушивая их развлечения.
Иногда так же приезжал папа.
Иногда, когда мы могли быть не дома, а иногда в гостях, то действо происходило в полуметре от меня. Я накрывалась одеялом и со слезами ждала, когда это закончится.
Говорили мне, что когда вырасту, я пойму.
Выросла, но этого животного поведения я не понимаю. Но мне врезалось это в память навсегда.
Я не хотела смотреть на всё это.
Зачем таким родителям дети?
Мама злилась и обижалась на меня по абсолютно разным и нелогичным причинам делая меня соучастником ее плохого настроения.
По звуку открывающейся двери, по тому как она снимает обувь я могла понять, в каком настроении она приходит и какой у меня сегодня будет день.
Если на полочку ставилось пара банок алкогольного коктейля всё было еще яснее.
В совсем маленьком возрасте она любила играть со мной по следующему сценарию:
Всё хорошо, мы сидим на полу, она может пощекотать меня, я её, мы смеемся и тут она резко хватается за сердце и падает плашмя на пол.
В том возрасте меня наполнял дикий ужас, я начинала плакать и трясти ее, и только когда я бежала до телефона, что-бы набрать номер скорой помощи, она открывала глаза и начинала смеяться над тем, как меня разыграла.
Такое было много раз, но когда я вспоминала это и озвучивала маме в осознанном возрасте, она отвечала:
- Такого никогда не было.
В школе до 5 класса я училась хорошо, меня хвалили и была какая-то внутренне мотивация.
однако с 1го по 5ый класс, когда я получала хорошие оценки или могла чем-то отличится мне напоминали, что я ноль без палочки.
Когда я теряла внутренний запал делать хоть что-то, то выслушивала "Все дети, как дети, а ты говно."
После я пошла по наклонной, стараться не хотелось, прибавилась травля внутри школы, скандалы в семьей и все время пьяная и недовольная мать. Я взрослела с четким осознание того, что никогда не стану как "Сын маминой подруги".
Жизнь была похожа на день сурка.
Очень редко я могла раскрыть перед мамой душу и рассказать о том, что меня волнует.
Делала я это с трудом, т.к. я помнила всё, что было и не могла это забыть.
Мама давила на меня: "Всё своей подруге рассказываешь, а мне ничего! Мама и дочь должны быть самыми близкими подругами!"
И я прогибалась и могла поделится чем-то очень личным.
А потом получала нож в спину.
Мать попрекала меня тем, что я ей рассказывала. Жаловалась, что я ною из за парня или шмотки. Припоминала что-то в момент ссоры.
Стоить ли говорить, что к нынешнему возрасту я не рассказываю маме ничего?
В детстве у меня были дневнички на замках, куда я писала своим мысли.
Их мама тоже вскрывала и информацию которую почерпнула там тоже использовала против меня. Не было ни одного уголка в этом доме, где я могла бы быть наедине с моими мыслями, кроме моей головы.
Несколько лет назад я завела со знакомыми случайный разговор о том, кого как в детстве наказывали и жутко удивилась, когда поняла, что из присутствующих в детстве били только меня.
Меня били руками и ногами, ремнем, прыгалками, крапивой и палками от лопат\граблей, полотенцами или тряпками которые были просто под рукой, тонкими прутьями от липы.
Это повторялось так часто и с глубоко детства, что мне никогда не казалось это ненормальным.
Следующий вид наказания, это когда я стояла посреди двора\улицы\в центре комнаты и не имела права двигаться и уходить.
Если спустя несколько часов я начинала хотеть в туалет или просто жаловалась, что устала стоять, см. первый вид наказания.
Осознание того, что никого больше в детстве не били или иногда просто хлопали по жопке меня почему-то очень задело и мне стало очень обидно.
Это не делает меня самой особенной, крепкой, это делает меня самой плохой, раз я смогла довести их до этого. Здравый смысл кричит, что, возможно, дело не только во мне, но я не могу перебороть ощущение того, что я заслуживала этого.
Начиная с 14-15 лет меня почти не били, думаю это происходило в силу того, что я стала старше и сильнее физически и могла дать сдачи или убежать. Что бы от меня отстали навсегда мне пришлось как следует толкнуть\ударить маму пару раз, что превращалось в концерт с драмой о бедной маме над которой издевается ребенок. И даже тогда я чувствовала свою вину за то, что ударила в ответ, защищаясь.
Сейчас я и бровью не поведу и говорю маме вообще все, что думаю.
Что мне похуй, что я ее не слушаю и хуй что она мне сделает.
Это, конечно, не избавляет меня от того, что она трепется над моим ухом как назойливая муха и заткнуть ее может, наверное, только сиська пива в рот, но я чувствую определенное, злое удовольствие от того, что я теперь большая и могу за себя постоять.
Мама никогда не ленилась (и не ленится до сих пор) напомнить мне, какая я противная и плохая и что у меня никогда не будет нормального мужчины, т.к. я их всех распугаю своим отношением.
Если у меня был мужчина и я жила с ним несколько лет\месяцев, возвращаясь домой или по телефону я слышала от мамы "Совсем по мне не скучаешь со своими мужиками! Я помру ты и рада будешь!"
Не знаю, мам. Может быть ты права.
Была недовольна моим выбором мужчин. Один слишком молчаливый, этот посмотрел не так, другой, по её мнению, кривую мину ей состроил и в её голове я и моя пассия обязательно обсуждаем, какая она плохая.
Однако, когда я одинока и у меня никого нет, включается песня:
"Никому ты не нужна, холодная, противная коза."
Почти всё время в такие моменты я молчу.
Пробовала ли я разговаривать с мамой? Да. До сих пор. Много раз.
Я разговаривала спокойно, долго, я могла и кричать, и просить, идти на компромиссы.
В случае с мамой это означает "Ты делаешь по моему, а если нет - ты предатель семьи и кусок говна неблагодарный."
Для большинства она - милая и добрая мама и "Алён, у тебя мама классная.".
Поживи в моей шкуре. Живи с ней хоть всю жизнь, забирай, мне не жалко!
Тот, кто видел наше общение со стороны мог спросить "Почему ты не говоришь с ней"?
Не считайте меня за идиотку. Я живу с ней 26 лет.
Я испробовала всё.
Не поможет.
Когда точка кипения доходит до предела, всю жизнь она использует следующий аргумент:
- Если что-то не устраивает, можешь валить, это моя квартира.
И если я возьму сумки и соберусь уйти, она спрячет мои ключи, встанет у двери и будет говорить, какая я не благодарная, что мне лишь бы повод дать, что бы я отсюда сбежала.
Она хочет, что бы я всегда была под боком, но вела себя мирно и покорно.
Да мам, я буду рада отсюда сбежать.
С годами родители стареют, и мама все реже (читай, почти никогда) убирается в доме. Часто это делаю я, потому что мне физически тяжело жить в хламе, а мама плюшкин который оставляет все на свете и захламляет балкон всяким говном.
Если я вымыла весь дом, но забыла помыть посуду, я услышу что?
- Могла бы и помыть посуду, я на работе не разгибаюсь, я Вам не служанка!
Если начинаешь ей объяснять, что ты устал, что тоже работаешь и что можно было б и оценить остальной труд, она начинает припоминать все твои косяки напрямую никак не связанные с уборкой. Что ты плохой ребенок, что тебе лишь бы поспорить, что щелкни она пальцами и ты вылетишь из этой квартиры...Мама, я просто не помыла посуду.
Я с ужасом жду её старости, в панике думаю, куда я дену её и её пизданутость, все копят на ипотеку, а мне копить на дом престарелых, что бы потом выслушивать, какая я не благодарная тварь? Держать это недоразумение с собой всю жизнь, что бы быть попрекаемой до конца своих дней?
Боже, это страшные для меня мысли и я оттягиваю этот момент.
Мысли о какой-то толковой личной жизни и приватности не может быть и речи. Каждый ящик будет перерыт, рисунки просмотрены, а записи прочитаны. Благодарю Бога, что она не освоила интернет и не шарит мои дневники, а иначе я бы просто ебнулась головой, если бы не могла выливать информацию хоть куда-то.
В глазах моих парней она была просто мамой, но это я на кухне выслушиваю, какой он очередной "Не такой". Если же в присутствии мамы осмелюсь поругаться или поспорить с молодым человеком, он сразу замечательный, а говна кусок я и бросит он меня, и останусь я, разумеется, одна.
Я избегаю любого тактильного контакта с мамой, обнимаюсь только если она очень сильно просит и в эти моменты я каменею. 2-3 раза в год мы можем обняться или она попросит чмокнуть себя в щеку.
Все время корю и ругаю себя за такое отношение и меня пожирает зависть, когда я вижу хорошие отношения между родителями.
Я люблю свою маму, но перешагнуть эту стену, которую она сама построила в течении всей моей жизни, нет, я не смогу никогда.
У меня есть права и желания за которые мне не должно быть стыдно.
